Gedanken von Hermann Schwaderlappen!

Protz und Prunk

Was wäre St.Blasien ohne den Dom, Rom ohne St. Peter, der Schiling ohne die Schillingskapelle? In Dankbarkeit denken wir noch heute an den Mut großer Bauherren zurück die trotz Widerständen ihre Großprojekte realisiert haben. Da wurden Architekten entführt, Maurer von mittelalterlichen Headhunter geworben, da begannen Künstlerkarrieren und jetzt dieser Aufschrei wegen lächerlichen 31 Millionen Euro Baukosten für einen Bischofssitz. Denkmalbedingter Mehraufwand ist eben schwer zu kalkulieren und da kann man sich schnell mal um ein paar Millionen vertun, wenn man sich in Indien am Taj Mahal Inspiration geholt hat. Das war nämlich der wirkliche Grund für den Auslandsaufenthalt. Auf solch einer Reise wäre business class doch nicht standesgemäß und mit dem "Jesus seim Gaul"(O-Ton Oberschwaben) dauert es zu lange, wer weiß was die Handwerker in der Zwischenzeit machen? Vielleicht minderwertiges Material einbauen oder anstatt vergoldeten nur verzinkte Nägel verwenden!

Liebe kurzsichtige Baukostenkritiker, wo sollen denn die ganzen sehenswürdigkeitshungrigen Touristen in tausend Jahren hin? Wir brauchen solche Projekt deren Sinn sich uns heute noch nicht erschließt. Abwarten, es kann nicht mehr lange dauern. Es bleibt zu hoffen, dass sich Limburg auf den Besucheransturm vorbereitet hat. Ich könnte mir Souvenirs wie zum Beispiel die "Bischofssitzschnitten" von der Konditorei vorstellen oder "kleinere Brötchen" für die umliegenden Gemeinden. Mit dem Verkaufserlös werden dann sicher auch mal die Dächer der Pfarrzentren repariert. Wenn nun die Neustädter eine Inspiration für die Basileschmiede suchen, ich wüsste noch ein. Also, auf nach Limburg.

Mit den besten Wünschen für ihr neues Heim Herr Terbratz,
ihr H. Schwaderlappen


Hallo Herr Wolfrum,
hier ein Kommentar von Herrn Schwaderlappen.

Endlich ist es so weit, die letzten widerspenstigen Eingeborenen haben den Nationalpark verlassen und ihr neues Domiziel in der Wilhelma bezogen! Nach langen Verhandlungen und Abstimmungen über deren politische Tragweite eh in Stuttgart entschieden wird, wurden nun unter großer Anteilnahme der Natinalparkwächter die letzten Ureinwohner mit bequemen osteuropäischen Reisebussen in ihre neue Heimat verbracht. Das neue Freigehege der Wilhelma, wird wider Erwarten noch nicht so recht angenommen. Trotz der Gestaltung die auf Erkenntnissen aus jahrelanger Verhaltensforschung beruhen, meiden die Eingeborenen die Fichtenmonokultur und beschäftigen sich lieber mit der schnellen Internetverbindung. Ausschlaggebend für die freiwillige Umsiedlungsaktion waren sicherlich das Versprechen von Ministerpräsident Kretschmann den Umsiedlern ein Freigetränk auf dem Canstatter Wasen und den monatlichen Musicalbesuch zu spendieren.

Ausgiebige Beschäftigungsmöglichkeit bieten der Cegotisch und der angegliederte Schulbauernhof, wo sie unter realen Bedingungen von den Stadtkindern beobachtet werden können. Nun wachsen, wie von Nils Schmid schon angekündigt, die Schwarzwaldtäler zu und das freigwordene Wolfsgehege wird für die Eingeborenen frei.

Viel Spaß beim nächsten Zoobesuch wünscht
Hermann Schwaderlappen


Hüter von icke, watt, dett und Jewitter

Ob Wolfgang Thierse sich neulich im Plenarsaal des Bundestags mit Sudoku von der Schrippendiskussion ablenken musste, wissen wir nicht. Zerstreuung braucht er sicherlich, der Vorsitzende der Berliner "Muedersprochgsellschaft", Hüter von icke, watt, dett und Jewitter. Was hat er nur gegen die Schwaben? Parken sie mit ihren Porsches und Daimlern den Fahrradweg zu oder trinken statt der Berliner Weißen lieber den Trollinger? Wahrscheinlich wurde er schon mehrfach zu Gehwegreinigung angehalten oder sollte sich mal rasieren (Machet se doch emol des Gstrüpp nonder) und hat darauf nicht oder nur unwirsch reagiert. Oder aus der Nachbarwohnung dröhnt die hundertzwanzigste Folge von "Häberle und Pfleiderer" herüber, deren Inhalt er nur mit einem Dolmetscher erahnen kann.

Dabei waren die Hohenzollern doch jahrhundertelang in Berlin vertreten und nun kommen halt noch ein paar Nachzügler. Statt Buletten gibts dann LKW mit ABS (Leberkäsweckle, Entschuldigung SCHRIPPE, mit a bissle Senf) und statt Wowi und Platzeck bekommen sie Hannes und den Bürgermeister, sonntagabendfüllende Folgen sind garantiert und wenn die beiden beim Christopher Street day vom eigenen Wagen winken ist das gelebte Völkerverständigung. Dann kommt Schwung in den Flughafenbau, der ja nur verzögert wird damit nicht noch mehr Schwaben in Berlin landen. Doch die sind schon lange mit ihrem Stocherkahn aus Tübingen aufgebrochen und bereits auf der Spree unterwegs. Nachts wird angelandet und die Spätzleinvasion beginnt. Schleichend wir ein neues Bundesland gegründet und die Berlin-Brandenburger ereilt das gleiche Schicksal wie die Badener. BBBa-Wü heißt das neue Südwest-Nordostmega Bundesland. Hat man in Baden eigentlich schon die Morgenluft gewittert wenn die Schwaben alle in Berlin sind und Stuttgart badisch werden könnte?

Mit den besten Empfehlungen
Hermann Schwaderlappen


Liebe Datensammler,

es hat wohl noch nicht gereicht was ihr über facebook von uns erfahren habt, nein jetzt sollen auch noch die Bewegungsdaten unserer handys und smartphones verwertet werden. Erst wirft man das Elektrospielzeug auf den Markt und jeder muß haben,haben ,haben und wenn alle mir Sendern ausgestattet sind können wir endlich feststellen wie und wann der Mensch tickt. Optimierte Bewerbung des Kunden, Verhaltens,-und Fortpflanzungsweisen könne genau studiert werden. Sollte mal der Empfang nicht so gut sein, schickt man einfach eine Drohne vorbei und schießt messerscharfe Bilder oder bei Terrorverdacht gleich den Elektroschrottbesitzer über den Haufen. Noch nie war Überwachung so einfach. Schöne neue Welt!

Aber wir wollen nicht gleich vom Fortschrittsglauben abfallen und freuen uns über die vielen apps und clips, die man so braucht. Jeder kann jetzt Schlaubi sein.
so sendeschluß, es kommt nix mehr. Macht einen Spaziergang durchs Herbstlaub und stört den Empfang.

Mit den besten Empfehlungen
Hermann Schwaderlappen


Nils Schmid in China... [bitte klicken]

Hat er eine Wette verloren oder zu viel am Reisschnaps genippt und muss nun die Spuren des Alkoholexzesses beseitigen? Unser aller Superminister putzt mit dem Hochdruckreiniger die Treppen in China, da macht man sich schon seine Gedanken. Vielleicht waren es auch noch ein paar Blut und Knochenspuren von einer niedergeknüppelten Menschenrechtsdemonstration? Oder wurde zuvor der deutsche Demonstrationsräumpanzer DM 2000 getestet, der auch in Syrien gute Arbeit leistet?
Das nächste Mal würde ich gerne mitfliegen und die Bollenhutträgerin fragen ob ihr Tal noch nicht zugewachsen ist und sie trotzdem die roten Warnbollen auf ihrem Hut trägt. Bei einem Kaffee, aus Bohnen die schon den Elefantendarm passiert haben (kein Witz, gibts wirklich!) ließe sich trefflich darüber diskutieren. Die Schwarzwälder Kirschtorte verdaue ich aber lieber ganz allene.

Machts gut und vergesst die Pflasterfugen nicht auszubürsten,
euer Schwaderlappen


Geneigte Leserschaft,

mir bangt vor den zugewachsenen Schwarzwaldtälern und vielen Freistunden für die Schüler. Beides könnte Realität werden und ist es zum Teil auch schon. Wenn nun die Schüler in der freien Zeit mit Motorsägenschein ausgerüstet wieder zur Erhaltung der Kulturlandschaft beitragen könnten, wäre beiden geholfen. Das freigesetzte Kapital vom Bauern und Lehrer einsparen braucht man nämlich dringend für neue Regierungspräsidenten, hochdotierte Beamtenstellen und sonstige Freundschaftsdienste. Nein, da kommt doch kein Sozialneid auf. Wir brauchen natürlich eine funktionierende Verwaltung, wann kommt sie denn? In Neustadt können keine Autos mehr zugelassen werden, wenn alles zuwächst wer will da noch Auto fahren?

Lieber Nils Schmid besuchen sie uns doch bitte im Schwarzwald und genießen sie die hiesigen Spezailitäten (hab ich alles selbst schon probiert): De Ranze voll, greichte Sunabbel, Haggeschwanz und Zungeschabe.

En Guete

ihr H. Schwaderlappen (momentan noch die Aussicht genießend)


Hallo Zusammen,

der Herr Schwaderlappen war die letzte Zeit sehr mit sich beschäftigt. Was macht er mit seinem Geld? Kann man in Griechenland noch Urlaub machen? Wann kommt der Hochspannungsmast, bzw das Windrad vor sein Fenster? Wird auch bei ihm gefrackt und wenn ja muß man dann immer erst den Wasserhahn abfackeln wenn man Zähneputzen will? Wann kommt endlich das EXOskelett für Schwarzwaldurlauber damit man sich das Ebike sparen kann? Fragen über Fragen, wir bleiben dran und hinterdenken die Lage der Nation erst noch mal gründlich.

Viel Grüße an alle Interessierten
euer Hermann Schwaderlappen

P.S.
Ich arbeite gerade an einem Musical für den chinsischen Markt - Titel: "Der lange Marsch" (Leitmotiv: ich war noch niemals in Pjönjang)


Hallo Angela Merkel,
nun haben sie schon wieder die Qual der Wahl, aber keine Angst, sie sind nicht allein. Dieses mal werde ich ihnen helfen, nicht dass wieder so ein verkropfte Wahl zustande kommt. Mein Spitzenkandidat ist Silvio Berlusconi, er kennt sich mit Affären aus und weiß von seinem lybischen Freund Gaddafi wie damit umzugehen ist. Die zweite Möglichkeit wäre eine Castingshow. Mit ihnen, Dieter Bohlen, Dirk Bach und einem Oktopus (gibt ja momentan keine WM). Es wäre ein Straßenfeger, alle würden abstimmen und das beschädigte Amt wäre wieder rehabilitiert.

Für Christian Wulff gibt es neue Aufgaben, er sollte es Ex OB Sauerland nachtun und sich um die Kindererziehung kümmern, wahrscheinlich bringt er ihnen das richtige Verhalten bei Massenveranstaltungen bei.

Für Rückfragen wissen sie ja wo ich weile
Hermann Schwaderlappen


Werte Leser,
ich bring den Mund nicht mehr zu! Minütlich neue Nachrichten, so schnell kann der Fisch gar nicht in die alte Zeitung eingewickelt werden. Ende von Bunga Bunga Berlusconi, was machen jetzt all die Praktikantinnen? Neuwahlen in Griechenland, wer zahlt den Wahlkampf? Neues aus Bahnhof-Württemberg, was macht die Landesregierung nach dem Volksentscheid.

Leider hat uns ein Meteorit verfehlt, er hätte die richtige Größe gehabt um die Finanzkrise zu lösen (Bankenviertel in New York, London, Frankfurt etc.) Und hoffentlich hält das Bombenwetter noch bis Mitte April, dann können wir mit Mineralwasser duschen.

Ich leg mich schon mal bäuchlings in den Titisee
Euer
Hermann Schwaderlappen


Liebe Internetgemeinde,
lange habe ich auf eine Initiative zur Seligsprechung von Steve Jobs gewartet, aber nichts geschah. Vor lauter TrauerAPP´s downloaden seid ihr wohl nicht dazu gekommen den Vatikan zu betwittern endlich für einen Schutzheiligen des Internets und der Elektrounterhaltung zu sorgen. Es wird höchste Zeit und wie könnte man ihn besser ehren als in ewiger Anbetung, die Menschheit hat ihm viel zu verdanken und seine Produkte sind aus dem Alltag nicht mehr wegzudenken, was würden wir mit unsere Händen machen, wo käme die dauerberieselnde Musik her, wie könnte man miteinander kommunizieren, was wäre der arabische Frühling oder die orangene Revolution ohne Steve Jobs?
Geholfen hat er auch den Computerfreaks die Windeln tragen um nicht vom PC aufstehen zu müssen, ein Tablet kann man auch aufs Klo mitnehmen. Drücken und skypen wer wünscht sich das nicht?

Unterstützt mich und veranstaltet Wallfahrten zu AppleStores und nach Rom
euer Hermann


Liebe Leser,
endlich bin ich zurück von der Sonnenterasse und der Titisee ist langsam am zu gefrieren. Vorher haben wir noch ein paar schöne Aufnahmen gemacht, auf die ihr gespannt sein dürft...
Es hat sich einiges getan während meiner Sommerferien und endlich sind auch die Politiker ehrlich geworden. Hat das mit dem Papstbesuch um Bundestag zu tun, wenn sich die Politiker "Hackfresse" nennen oder sich in qualifizierten Diskussionen zurufen: "Du redest doch nur Scheiße"?
Ich weiß es nicht und wundere mich über den Stil unter Fraktionskollegen. Es geht nicht um irgendwas, sondern um Milliardenrettungspakete, da sollte man schon hellhörig werden, wenn Abweichler mit solch verbaler Inkontinenz angegriffen werden. Mir kann jedenfalls nichts mehr passieren, ich habe mein ganzes Geld in Weizenbier und Tretbootfahren angelegt, die Koikarpfen sind eingefroren und wenn alle Stricke reißen hole ich Speck beim Bauer meines Vertrauens. Was Sie haben noch keinen? Dann aber los bevor sie ausgestorben sind und die Lebensmittelkonzerne ihre Ernährungssouveränität ausspielen.
Prost
euer Hermann


Lieber Heiner (oder lieber Heinrich),

da bist du wohl nicht nur in Fettnäpfchen reingetreten, nein du machst sogar Wellnestsurlaub darin. Die "Erbfeinde" haben natürlich sofort einen Zusammenhang zu den Worten Joseph Goebbels gefunden. Das ist doch einen Frechheit, wo der Satz doch gänzlich unbekannt ist. Es fehlt nur noch daß jemand Walter Ulbricht mit den Worten: "Niemand hat die Absicht einen Bahnhof zu bauen", zitiert. Die Mauer wurde dann ja auch nicht gebaut. Oh, es gäbe noch viele Sätze, die wir gerne nie mehr wieder hören möchten: "Atomkraft ist sicher; ich gebe ihnen mein Ehrenwort; die spanischen Gurken sind schuld".
Aber sich gegenseitig mit brauner Soße zu bekleckern hat ja Tradition bei Stuttgart 21.

Vielleicht war die Idee mit dem Transrapid doch nicht so schlecht, wir erinnern uns an die denkwürdige Rede von Herrn Stoiber! Warten wir doch einfach aufs beamen, dann sparen wir viel Geld!

Beste Grüße ins Schwobeländle,
Hermann Schwaderlappen
(momentan unterwegs mit 7km/h im Zäpflebähnle)


Lieber Verbraucher,

wieder einmal sind wir ratlos vor unserem gefüllten Teller, eben noch die Dioxineier verdaut und schon der nächste Angriff auf den guten Geschmack. Diesmal ganz heimtückisch!
Jetzt sind es nicht die gewissenlosen Billigfleischesser, nein nun sind die politisch korrekten ökologischen Vegetarier dran. Ist das die Rache für den Wahlsieg in Ba-Wü.? B-Waffen anstatt Wasserwerfer? Warum dann erst in Norddeutschland? Unser neuer Agrarminister hat eh schon bedenkenlos Gurken und Tomaten gegessen, aber wahrscheinlich einen großen Bogen um die Sprossen gemacht. Zu Recht?

Übrigens habe ich den Ehec-Skandal aufgedeckt, die Quelle lokalisiert und mich hemmungslos mit billigen Tomaten und Gurken eingedeckt. Nach der Panik werde ich Ketchup und Zaziki verkaufen. Es ist doch bald Kirschenzeit, ach ja die sind schuld, die Kirschen.

Am besten den Mund halten und auf der Homepage des Robert Koch Instituts bleiben
euer Schwaderlappen


Liebes Wahlvolk,

da hab ich wohl in Erdkunde oder wie das heute heißt "Menuk", geschlafen. Ich wusste gar wie stark sich die Plattentektonik der pazifischen Platte auf Baden-Württemberg auswirkt. Der Tsunami hat anscheinend sogar die Spree etwas zum schwappen gebracht und Guido Westerwelle, der sein gelbes Entlein gerade schwimmen ließ sagt plötzlich: "Wir haben verstanden". Was denn verstanden? Dass er den Spuren Möllemanns oder lieber Guttenbergs folgen soll? Oder warten in Fukushima neue Managementaufgaben für ihn? Eben noch für Laufzeitverlängerung und jetzt sollen auch ohne Atomstrom die Lichter nicht ausgehen, die Erdrotation soll sich verändert haben. Wenn's hilft!

Den zuständigen Technikern in Japan soll jetzt die Ehrenmitgliedschaft der baden-württembergischen Grünen überreicht werden, mit der Verleihung soll aber noch acht tausend Jahre gewartet werden, dann haben wir das meiste der Strahlung hinter uns. Wie hieß noch mal der amerikanische Klempner der im Golf von Mexiko das Bohrloch abgedichtet hat? Wenn man nur die Telefonnummer noch hätte! Er hat doch jetzt sicher auch eine Idee.

In der Zwischenzeit werden Völker vom eigenen Staatschef bombardiert, todesmutige Arbeiter verstrahlt, Politiker zur Schnecke gemacht (ohne Rückgrat regiert es sich leichter) und Wahlen gewonnen.

Obenbleiben!
euer Hermann Schwaderlappen
(momentan auf der Sonnenterasse am Titisee)


Guten Morgen Abendland!

Es braucht schon ein ordentliches Erdbeben um die Freunde der Laufzeitverlängerung wachzurütteln. Da wackeln die dicken Backen und der Bierbauch bebt so kurz vor der Wahl. Nein nicht Wahl, Volksabstimmung wie sie von der Kanzlerin genannt wurde.

Wieviel Spendengeld aus den Händen der Atomindustrie muß fließen um die Kernschmelze in den Köpfen unserer Atompolitiker zu verhindern? Bei den meisten, so scheint es mir ist der Inhalt schon implodiert und die verbrauchten Brennelemente werden als Phrasen ausgeschieden.

Wechselt den Stromanbieter und unterstützt nicht weiter eine nicht zu kontollierende, lebensgefährliche Technik.

Wehrt euch!
euer Hermann


Lieber geneigter Leser,

was soll die Aufregung über seine Durchlaucht! Was ereifern sich nun die bildungsfernen Schichten in spätrömischer Dekadenz über ein paar fehlende Fußnoten, wo es doch um viel mehr geht. Unseren Supergutti1 jetzt so mit Dreck zu bewerfen geht entschieden zu weit. In einer Zeit in der Schüler ihre Hausarbeiten aus dem Internet downloaden, Staatsgeheimnisse über wikileaks herumplaneteret werden und selbst der Koran nicht mehr richtig zitiert wird, wer wird da so kleinlich sein? 2

Von dem Titel hat Carl-Theodor sowieso noch nie gebrauch gemacht und ihn nur als Kürzel für: "der Richtige, der Ruhende oder der Rambo3" verwendet. Vorsicht rate ich all jenen, die den Doktortitel auf dem Wahlplakat führen, könnte ins Auge oder auf die Fußnote gehen. Lieber Herr von Guttenberg, wenns doch nicht mehr klappen sollte mit dem Ministerposten können sie ja immer noch eine Suchmaschine für Doktoranden anbieten. 4

Kniefälligst
Ihr Hermann Schwaderlappen

1 2 3 4 Quellenangaben: Einem Wälderschädel beim Holzrücken eingefallen.


Liebe Freund des günstigen Genusses,

wieder einmal ist es so weit. Alle Jahre wieder wird uns eine Viehseuche oder ein Skandälchen präsentiert um uns den Appetit zu verderben. Futtermittelhersteller melden noch vor Ermittlungsbeginn Insolvenz an, Schweine werden vor der Beschlagnahmung noch schnell verwurstet und gefressen. Was soll denn die Aufregung, etwas russisches Roulette an der Kühltheke und dem Eierregal muss schon sein. Woher soll das Kasseler für nur 2,22 €/kg kommen? Mit teuren Futterkomponenten wie Getreide sind solch Preise nicht mehr zu erreichen. Es muss eben auf Ersatzstoffe wie Schmieröl, Klärschlamm und Hundekot zurückgegriffen werden. Alles wertvolle Protein und Energielieferanten, die unbedingt in den Nährstoffkreislauf zurück gehören.

Viel Spaß beim recyceln
euer Hermann Schwaderlappen


Hare Krishna!

Gute Nachrichten für die Bauern, endlich ist die Lösung für die Probleme am Milchmarkt gefunden.

In England werden Kühe nach den Regeln Krishnas gehalten, das heißt keine jährliche Kalbung, Naturbesamung, Blumen zum Frühstück, einen schnuckeligen Stall aus französischer Eiche (mondgeschlagen und mit dem Kupferbeil bearbeitet), mal zur Freude einen Wagen ziehen und viele entspannende Massagen. Jetzt wird in die Milchvermarktung eingestiegen und die Krishnabauern rechnen mit 400 cent für den Liter Milch. Wer redet da noch von vierzig?

Also auf gehts liebe EU-Abgeordnete, es wird Zeit für eine neue Politik. Stallbauförderung nur noch nach den Lehren Krishnas und auch die Tierschutzrichtlinien sollten schleunigst umgestellt werden. So gehts Tier und Mensch besser, allerdings verschwinden dann die verramschten Milchprodukte aus dem Regal und auf der Pizza ist dann nur noch Analogkäse und Formfleisch.

Hare rama, hare krishna!
euer Schwaderlappen


Liebe Leser,

gerade habe ich wieder den Geißler Heiner gesehen, wie verständig er doch mit allen Beteiligten spricht! Was soll den eine Stadt, die das Wasser vom Bodensee durch das halbe Land pumpen muß, mit so einem Bahnhof ? Vor ein paar hundert Jahren wäre eine Besiedlung unmöglich gewesen. Ohne Wasser kein Leben und jetzt wird mit Bypässen der Verkehr in dieses Loch hinein und wieder heraus gedrückt. Wäre es nicht sinnvoller die Landeshauptstadt nach Baden zu verlegen?

Die Schwaben bekommen auch eine Zulage und können am Wochenende mit der Sauschwänzlebahn wieder in ihre Stuttgarter Vorstadtsiedlung tuckern. Durch w-lan braucht man in den historischen Waggons auch keine Rohre und Kabel für die Laptops verlegen. Das einzige Problem ist nur der Feinstaub der Dampflok, wie wäre es mit einem Uranbrennelement? Ein Loch als Endlager gibt es in Stuttgart ja schon, ist alles geologisch bestens erforscht!

Für städtebauliche Fragen stehe ich gerne zur Verfügung,
Grüße aus Titisee
Hermann Schwaderlappen


Liebe Stuttgart Oisezwanzichgegner,

was regt ihr euch eigentlich auf. Unser Landesvater meint es gut und alle waren damit einverstanden, daß unsere Ländlehaupstadt mit einem großen Loch ins nächste Jahrtausend gebeamt wird. Und jetzt schickt ihr Kinder und Rentner an die Front!
Über den Polizeieinsatz kann man geteilter Meinung sein, aber jeder einigermaßen bibelfeste Christ weiß, was David mit einer Steinschleuder angerichtet hat. Was kann passieren wenn Kinder mit harten, noch nicht reifen Kastanien werfen! Nicht auszudenken. Mein Vorschlag zur Güte wäre zunächst der Einsatz von Wasserpistolen gewesen. Sogenannten Deeskalationspumpguns. Mit freundlichen gezielten Spritzen die Menschen von den Kastanienbäumen treiben und ihnen so die Munition entziehen.
Es waren vor allem für die Schüler sehr lehrreiche Stunden zum Thema Gewalteinstz, aber durch die vielen Schulpsychologen seit Winnenden waren sie ja bestens vorbereitet und haben jetzt endlich verstanden, daß Gewalt keine Probleme löst.
Glück auf zum Knollenmergelstollen,

euer Bergknappe
Schwaderlappen


Liebe Leser,

was muß ich da hören die Hauptschule hat den Lehrplan geändert? In der Hauswirtschaftslehre wird jetzt weniger frisch gekocht, sondern man kommt der Lebenswirklichkeit näher. Ab sofort lernt man den richtigen Umgang mit Tütensuppen, wer kocht den außer den Fernsehköchen noch frisch?

Was kommt danach? Richtig bestellen bei Mc Donalds, einkaufen bei Aldi, der Unterschied zwischen Döner, Pizza und Wrap? Wir dürfen auf die Kreativität der Lehrplaner gespannt sein. Wer hat denn heute noch Zeit auf die Jagd zu gehen, Gemüse anzubauen oder Brot zu backen? Wie mühsam war das Leben einst, als man wertvollste Lebenszeit hinter dem Herd oder vor dem Marktstand verbummelte. Dann kann man sich jetzt auch die ganzen teuren Marketingoffensiven sparen. Fruchtzwerge statt Schulobst, Tütensuppe statt Kreativeintopff. Es lebe der gleichgeschaltete Geschmack.

Gute Nacht Abendland. Frisch ist out, Convinienc ist in!
Hermann Schwaderlappen


Gedanken von Schwaderlappen,

viele Grüße aus Florida. Es ist hier wunderschön! Die Strände sind leer und es ist herrlich ruhig. Kein Vogelgeschrei stört mehr und man braucht sich nach dem baden nicht mehr einölen. Ich kann gar nicht verstehn warum hier so wenig Urlauber sind. Das Wasser schimmert BP grün, ein wunderbares Farbspiel, so etwas brächte die Natur ohne menschliche Hilfe nicht fertig! Jetzt müsste auch mal das Geunke von der Endlichkeit der fossilen Energeiträger ein Ende haben, das Öl sprudelt und sprudelt... kein Ende in Sicht. Seid nicht traurig, bald bringt der Golfstrom die Pracht nach Europa, ich bin dann auch wieder bei euch.

mit geölten Grüßen
Hermann Schwaderlappen


Angeschmiert?

ach wie gut dass ich immer nur Rama gegessen habe sonst wäre ich jetzt auch von dem Butterskandal betroffen. Bei Rama habe ich schon eine Raffineriebesichtigung gemacht, toll was man alles aus Erdöl machen kann. Da würden die Kühe aus dem Schwarzwald, pardon dem Allgäu, Augen machen. Sowieso verstehe ich die ganze Aufregung nicht, woher kommt den der Toast Hawaii oder das Wiener Schnitzel, wer versteckt die ganzen Schwarzwälderschweine für den Schinken, wo wächst der Kakao für die Schweizer Schokolade. Ich glaube fest an die Lebensmittelchemie, sie wird eines Tages jeden Geschmack designen können oder unsere Zungen modifizieren. Verpacken kann man ja schon allerhand.

Euer Gourmet
Hermann Schwaderlappen


Hallo liebe Daheimgebliebenen,

komme grad von der Dienstreise mit Guido zurück. Es ist einfach wunderbar wenn man mit den richtigen Leuten verwandt, genügend Geld für das Gespräch mit dem Ministerpräsidenten oder eben mit den wichtigen Leuten im Internat war.

Zum Glück hat der Schwager meines Nachbarn den gleichen Tierarzt wie die Cousine von Westerwelles Friseur, sonst wäre ich nie in die Delegation gekommen. Schnell verfliegen auch die Gewissensbisse, wenn man auf Staatskosten das südamerikanische Nachtleben genießt. Guido ist eine echte Stimmungskanone und bei der Polonaise immer ganz vorne dabei, er lässt sich den Schneid eben nicht abkaufen. Nun ja, bei einer Millionenspende kann man über vieles noch mal nachdenken.

Jetzt hoffen wir, dass alle Hatzvierer fleißig schneegeräumt haben, damit wir mit unseren Lackschuhen nicht auf die Fresse fallen.

Bussi
Schwaderlappi


Hallo aus dem Flatrate-Land,

was passiert wenn man zuviel billigen Lidlkäse im Flatrate-Bordell frisst? Hat man eine Geldzurückgarantie wenn man danach Listerien, Syphilis oder Aids bekommt? Wann kommen die nächsten Flatrate-Geschäftsideen? Flatrate Politiker haben wir schon, zum Premiumpaket hat es bei der letzten Wahl leider nicht gereicht. Immerhin bereichern sie eloquent die Hartz IV-Debatte. Wie wäre es mit einem Flatrate-Gesundheitssystem mit Aspirin und Heftpflaster im Grundpaket.

Wenn wir dann alle erste mal geflatratet sind kommt auch die Wirtschaft wieder in Schwung . Eine Abwärtsspirale an dessen Ende Ausbeutung von Natur und Mensch steht. Auf wessen Kosten wird verramscht und verschleudert? Wie lange können wir uns die Verbilligung unseres Lebens noch leisten?

so, nun muss ich wieder Ratten plätten,
euer Schwaderlappen


Was ist auf der CD?

Ich hätte da auch noch was zu verkaufen. Jede Menge Daten, jetzt ganz billig! Nun nachdem die BRD der Schweiz den Krieg erklärt hat (Originalton SVP), rasselt es bei unserem südlichen Nachbarn. Steuerhinterziehung in der Schweiz nur ein Vergehen in Deutschland ein Verbrechen. Nun liebe Schweizer knacken wir eure Bankenwirtschaft und bald geht es euch wie den Isländern, Griechen und Portugiesen. Aus einem europäischen Rettungsfond werdet ihr aufgekauft und könnt euch gegen eine geringe Gebühr zurückleasen. Nur noch unter Aufsicht wird gewirtschaftet und wir holen die deutschen Milliarden heim. Wir müssen ja irgendwie unsere Wachstumsbeschleunigungs-, Atomkraftwerkslaufzeitverlängerungs-, Gastronomiemehrwertsteuersenkungsgesetze finanzieren.

Bei der Solarenergie machen wir die Rolle rückwärts und wertvolle Arbeitsplätze gehen verloren, oh und in der Schweiz können wir auch nicht mehr arbeiten. Die vielen CDverkäufe haben das Land ruiniert und wir wissen jetzt woher die Regierungspartei ihren Namem hat:
CD. U.

euer Datendealer Schwaderlappen


Sicherheitsbeauftragter muss wegen Berufunfähigkeit in Pension

"30 Jahre Nacktscanner sind zuviel"

Was soll denn der Aufstand? Das haben wir uns doch schon lange gewünscht, aus Sicherheitsgründen gehört er vor jeden Supermarkt, jedes öffentliche Gebäude. Das Bild wird demokratisch uf die Großbildleinwand übertragen.

Kontrolle von allen durch alle. So bekommt public viewing eine ganz neue Bedeutung. Per SMS kann das Publikum dann bestimmen ob die Person in den Laden darf, kreditwürdig ist oder sich besser nicht fortpflanzt. Die Zukunft gehört den Nacktscannern, eine Welt ohne Verbrecher, kleidungslos, unverhüllt. Wer läuft nackt Amok, wer tranportiert Sprengstoffgürtel ohne Burka?

Im Namen der Sicherheit können Pietisten und Puritaner nichts mehr gegen nackte Haut haben, man sieht ja eh alles.

Das geht zu weit? Welch arrogante Einstellung! Dank der vielen Chipkarten wissen wir fast schon alles, den Rest scannen wir auch noch heraus.

Bis bald euer Schwaderlappen


Wer holt die Kastanien aus dem Feuer und wer die Atommüllfässer aus dem Salzstock?

Die paar Jahrtausende hätte man sie doch noch liegen lassen können, jetzt wo die Laufzeit verlängert wird haben wir sowieso keinen Platz. Mir würden schon ein paar Fassträger einfallen. Zum Beispiel unser lieber noch amtierender Ministerpräsident, der das Schweizer Atomklo an der Grenze mit benutzen will...

Wie reagieren unsere südlichen Nachbarn, wenn ihnen der große Kanton im Norden seine Atomfracht schicken möchte? Wenn ihr schon keine Minarette wollt, so nehmt doch unsere gelben Tonnen.

Jetzt macht ihr Stimmung gegen die deutschen Professoren und Ärzte, wird Michael Schumacher ausgebürgert? Verliert Theo Müller sein Bleiberecht?

Liebe Schweizer Freunde, simmer it alli Alemanne?

Bis bald euer Schwaderlappen